Sigo...

Empezaré diciendo que mañana cumplo un año, si, un año enterito sin fumar. Eso ya es algo bueno que hice en este 2009.

Para mi el año comienza el 2 de agosto, pero en estas fechas todo el mundo esta aletargado con el inicio de otro ciclo, y se me pega y me pongo a reflexionar.

Este año ha sido aterrador y también didáctico. Aprendí a seguir siendo sincero y directo, lo cual agrada a pocos y a los otros muchos, ya saben, no les gusta, pero prefiero sentirme bien conmigo mismo. Reafirmé que la actitud es un arma que no todos poseen, pero cuando se tiene y se explota se pueden conseguir y apilar logros, no se si grandes o pequeños, logros al fin. Me asustó el entrar por primera vez en el campo laboral en mi área, los sistemas, un mal necesario, pero me agradan. Siempre me ha gustado chambear, pero nunca lo había hecho en corporaciones. Tuve suerte también al encontrar y tener mas de una opción pero, como dije antes, la actitud es fundamental.

Nunca tuve duda de lo que quería ser de grande, desde los 14 años tenía en la mente el ser ingeniero, bueno, también quería ser futbolista, no pinches mames, que original, no? siempre fui disciplinado, el problema es que siempre he sido mejor estudiante que deportista y eso que hago vario deporte. El 2009 trajo para mí mucha más curiosidad en otros ámbitos que ya había explorado; el cine, el teatro, la escritura. Crecí en estas cosas, hice cortos, comencé a escribir de nuevo historias, y escribí pequeñas obras, todas para mi. Todo esto me fue convirtiendo en un ser más solitario y analítico (por no decir crítico). A la par me di cuenta que la vida me ha dado tanta curiosidad que ya hasta quiero estudiar otra carrera, -orale! -, dicen mis cuates, -aviéntate, tienes imaginación-, pero, tengo ganas? A huevo, lo haré, el año que viene es de más y más aprendizaje.

Mi trastorno de ansiedad empeoró, provocando mi falta de sueño, si, duermo máximo 5 horas por día, por muy madreado que este no puedo dormir más, y no es nada reparador. Así que, tengo las piernas cansadas y adoloridas el diario, y el cerebro agotado por el clonazepam, por lo que he vuelto al ejercicio para conseguir el relax. De todas formas llega la tarde y comienza el espectáculo de los hombros trémulos, brazos incontrolables y espalda tensa. Supongo que volveré a terapia en enero, debo admitir que me aterra el futuro, esto es crónico y en algún momento tendré que ceder, solo espero que las sinápsis se den como debe de ser.

Me hace feliz el seguir aquí, caminando, hacia donde no hay más que alegría, agradezco a la banda que siempre esta ahí, siempre dispuesta a meterle el pecho a las balas por mi, saben que haría lo mismo.

Me hace feliz el ya haber terminado la tesis, junto con mis compañeros de trajin, fue un pedo, trabajar en equipo esta cabron, entonces costo, y terminamos, eso es lo que importa.

Encontrar nuevas personas es lo mejor de lo mejor, exprimir hasta la última gota de experiencia y de historias que cada uno tiene a sus espaldas, y seguir con la gente de siempre, la que creció a mi lado.

Mi hermano es a quien más admiro, es chido el maldito, sincero, sobrio e inteligente como el que más, no es la relación más bella, sin embargo, es la relación más larga en la que he estado. Junto con mi madre, la señora, la fuerte, la dura, la que no puede doblegarse por que se arma un desmadre, gracias, por que me toco ser hijo de ella, como dice mi nombre si estuviera en inglés: "her-son". No puedo olvidar al Tío y a doña Pina, mis segundos padres, mis bases, mis cimientos. Estos días tienen su porción de vacío, hace falta alguien, no puedo ocultar que no esta Mario, crecimos juntos y se fue hace dos años en estas fechas, así que no son del todo felicidad, te extraño carnalito.

Cierto es que viajé, que conocí, que probé prácticamente de todo, incluso hice cosas de las que me arrepiento, de lo contrario no aprendería. Aún falta que me conozcan en varias latitudes y se harten de mí, nada me va a hacer más feliz que recorrer la tierra, siempre ha sido mi sueño, y en el 2010 creo que tendré que hacerlo, de lo contrario se me irá el avión (literalmente).

Ahh, por cierto, sigo con la misma ropa con la que empecé el año, con la misma lap, con el mismo estilo pandroso, es lo mismo en tiempos distintos. Sigo siendo el mismo extraño en un mundo "normal", también soy cliente frecuente de los ladrones, no podía faltar mi cuota de asaltos por año, como digo, no pasa nada si aún estoy aquí.

Continuemos este viaje por la vida, hasta alcanzar el lugar que nos sienta bien, donde flotemos más allá de las nubes, eso haré y confieso ser un maldito feliz por vivir como lo hago. Me voy a mi bosque, respiren profundo.

Felices sean. Nos leemos.

Oscuridad

Estoy en medio de la oscuridad, tu imagen al cerrar los ojos esclarece, deseo estuvieras acá donde me encuentro inmóvil.

Anclado estoy a este lugar, se que respiro por que duele, no se si estoy ciego o todo se volvio negro, necesito tu voz, guía divina!!!

Soy vencido por la caída, de todos modos no sé si vengo o si voy, solo te sigo, te huyo, me pego a tu voz maternal, cálida corriente de vibraciones que me hacen sudar frío. La oscuridad sigue inundando mi espacio. Despierto, la naturaleza me arropa con su luz, no estás no me sorprende, sigo aquí, yaciendo inmóvil.

Todo Tuyo

Dibujo figuras sin sentido en mi cabeza. Espero a que algo tome forma, trazo, relleno, ilustro y rompo el papel.

De pronto llegas, solo te obsequio un segundo de mi mirada, aún no se que eres mía, pero sé que soy todo tuyo. Mirando de reojo tu fina silueta, me entero que estarás diario conmigo al menos por instantes, tengo que aprovechar. Te acecho lentamente, con incomprensible indiferencia., ¿por qué?, por que me ha funcionado. Te acercas y me llamas por mi nombre, no se como, pero me conoces, sobresaltos dentro de mi, sigo portándome indiferente. Salimos del cuarto, las sombras se ven entrelazadas, envueltas una sobre otra, me sonríes y caminas frente a mi. Quiero huir, pero mis pasos me llevan hacia ti, no te alejas, solo lo necesario para escapar y estar a mi alcance. Ahora veo solo tu espalda, desesperó y te tomo del brazo, volteas y te arrebato un beso, bofetada inmediata, sangra mi labio, que escándalo! Limpias mi labio con los tuyos, y muerdes la herida, tan placentero sentimiento que el dolor me parece tan suave. Caigo entre tus dedos, tensión... ahora soy yo la presa, siento miedo, me tienes acorralado, soy TODO TUYO.

Una mañana perversa

Desperté con ganas de perversear. Si, como lo leen "perversear". Tengo ganas de tratarte mal, de arañarte mientras te abrazo, jalar tu cabello al besarte y morderte los labios. Estoy agitado, apenás te ví y mi pulso se eleva. Tengo ganas de todo y de eso, solo eso.

Ejercicio nocturno

No hay nada como el ejercicio nocturno. Después de una semana de mierda, con harta chamba y poca diversión , más allá de que me divierto corriendo para mantenerme en forma, o para mantener la forma no tan redonda, llegó el jueves, día marcado en mi agenda, día de diversión, de ir a jugar con la banda, de sacar el estrés (que en mi caso se acumula demasiado), de ganar, y después de ir a tomar algo y convivir con el equipo, con la familia mejor dicho, todos los primos están en el, excepto mi hermano que tuvo la brillante idea de meter clases por la tarde, además de los amigos de siempre que saben hacer la talacha y están ahí cuando se les necesita. En fin, adentro soy como en la vida, mucho corazón y a veces demasiado exigente, pero no es mi culpa me criaron para ser ganador, jaja. ¿Cómo puede ser que un juego simple me haga salir de este mundo? , no lo se, eso no me lo incularon, me fuí adentrando hasta que se me hizo vicio, de los pocos que tengo, el más sano.

Luego de regresar con la pila bien alta, y con una gran sonrisa, mi cuerpo sentía cansancio, pero la mente no conciliaba sueño, así que me puse a ver mi peli favorita: Love & Sex, chafisima, cursi, hasta ridícula, pero me encanta, logra bajar mis revoluciones, jeje. Justo lo necesario como para terminar pidiendo la hora al maldito insomio, en fin..."i cheese sandwich me", lo entenderán cuando la vean.

Hasta pronto.

Domingo de clásico

Como ya se me ha hecho costumbre, hoy solo dormí 5 malditas horas, sueño que no fue reparador, aunque divertido por que se me apareció en mi inconsciente la mascota de mi madre, jaja. En fin es un clásico domingo donde después de fiestear toda la noche, solo logré dormir un poco, y que creen??, sigo inmensamente cansado, lo cual es clásico por que mi trastorno hace que sufra un poco de fatiga crónica (eso dice mi siquiatra), aunque yo más bien la llamo hueva crónica.

Como me cuesta conciliar el sueño de nuevo, decidí escribir. Los domingos me agradan, son los únicos días que puedo dedicarle tiempo completo a la persona que más adoro (yo), por que los otros días me dedico la mañana con el ejercicio, y el tiempo restante me lo dedico al trabajo, para una empresa que estoy empezando a querer, aunque tenga que como gente normal, y las noches también son mías. Desayuno unas enchiladas hechas por mi santa madre que dice que para la cruda, ¿cuál? le pregunto sarcásticamente, y luego un cafecito acompañado con el motor de mi familia, si, mi mami, charla larga y sincera, me encanta que sea tan directa, luego cada quien a lo suyo.

Ahora veo asesinos por naturaleza, últimamente veo muchas películas violentas y groseras, pero me encantan, me gusta todo lo que no sea "correcto", y me pondré a ver el juego de americano mientras hago tiempo y conspiro contra el mundo, en lo que llega la banda para irnos al estadio azteca para ver el clásico, que mamada, el mundo se cae y yo me voy a ver futbol, pero es mi cruz y lo que me quita el estrés, no hay pedo, para tratar de cambiar el mundo o para hacer ver a la gente que se puede ser mejor tengo toda la semana, como dije los domingos soy egoísta (más) y me vale, quiero ver el fut con mi chelita y todo.

Ya les contaré como nos fue, a las chivitas y a mi. Mientras tanto, tengan bonito día, tarde o noche, depende a que hora lean mi queja por no poder dormir más, soy un quejumbres pero, no culpo a nadie, solo nosotros podemos hacer que cambien las cosas que queremos que cambien.

Nos leemos.

Jalón de orejas

Hay momentos en la vida en que uno tiene la capacidad de hacer lo que quiera, pero algo te frena y hace que hagas todo lo que no debes hacer. Ayer me regaño la vida, fue un día atípico, con todo mundo actuando extraño (eso creía yo), lo cierto es que el extraño fue Herson, comencé a darme cuenta de que las cosas que antes me motivaban y que aún siguen provocando curiosidad, ahora no me producen sensación alguna. Quizá sea que trabajo como relojíto, tic tac, tic tac... a la perfección, en automático, hasta que termina la pila. Bien, todo mundo habla de que puedo dar más, que soy capaz, pero, ¿por qué siento que no quiero dar más?, el futuro realmente es incierto, se que lo haré, daré más, solo tengo que quitarme esta pelusa de los engranes, y tal ves marcar la hora en sentido contrario, encontrar de nuevo la emoción, en fin, haré algo que realmente me encanta, cine, hoy por lo menos veré cine, mañana comienzo de nuevo.

NOTA: Olvidarte, trabajar mejor, no faltar al bosque en las mañanas.

Día de contrastes

Ayer fue un día de contrastes, todo en menos de 16 horas. Despierto: mañana soleada, aire fresco. tomo mi ropa deportiva y salgo a correr, lo que estoy tratando de volver a hacer un habito. Mientras voy recorriendo el bosque, veo rostros en los árboles, me olvido de todo y no siento las piernas, la adrenalina hace su chamba. Termina mi rutina y desayuno con una amiga que he conocido apenas hace una semana. Desayuno sano por cierto. Retorno a mi casa y las rodillas comienzan a quejarse, el día sigue fresco y el sol me da en los ojos, sonrío nomas y pienso que debe seguir así. Me alisto para ir al trabajo, no sin antes escuchar rolas mañaneras que me ponen contento.

Estoy en la oficina y el jefe ha dejado un mensaje, "me fui de vacaciones, te quedas a cargo", pavor total, pero estoy listo, aunque el día comienza a nublarse, maldita sea, bueno, hoy soy jefe y me siento bien. Termino mi jornada, bueno la terminé antes, quería sentirme jefe, jaja. Comienzan a juntarse los nubarrones, así como una estela de tristeza se me pega en la sombra, de la nada me siento triste. Chale!!! Tan bien que estaba, llego a casa, me preparo algo de cenar y busco algo en la lectura la distracción, pero aumenta el nivel de tristeza, razón no conocida, no tenía por que estarlo, pero lo estaba. Por si fuera poco el día que conocí horas atrás se había ido y la lluvia comenzó a golpear fuerte mi ventana. Aunque me agrada ver la lluvia y sentir los tintineos rondar, el día no merecía terminar así. Me di un baño, relajante, pero no curo mi sentir, "me rindo, a dormir", todo esto acompañado del mensajero y la platica con una amiga y unas rolas de bunbury, rematando con una dosis de mis agradables pastillitas apendejadoras.

De nuevo

Este blog, lo abrí originalmente para entregar trabajos escolares, para un profe que nunca vio lo que postee aquí, lo reciclo para escribir y comunicar situaciones que me han ocurrido o que soñé talvéz.

Les doy de nuevo la bienvenida a un pedazo en letras de mi mente ebria de clonazepam, y sinápsis únicas.